Closure

Ayer mi cuerpo me dio la espalda... se rindió y me dejo enfermo tirado en cama con una incapacidad de llorar que empezó a ahogarme. Ni la felicidad de mi prima en el almuerzo familiar al contarnos que se casa ni la sonrisa de todos pudo hacerme sentirme mejor.

Cuando regrese a casa lo llame, sobre todo para pedirle que no le diera like a todo lo que ponía en face, o comentara todo con una sonrisa, que me hacia daño y que aunque exagerado no me dejaba avanzar... tuve ganas de llorar un poco pero espero que el sonido de mi voz haya parecido mas de un tipo con la garganta inflamada que de uno que estaba ahí pidiendo que lo quieran... fue un poco duro enfrentar la realidad.

Lo fue? en nunca se daria cuenta que yo soy el chico para el? que facil podia hacerlo feliz?... no, no y no... como el dijo, las cosas se dan o no se dan... cuando corte el telefono tome dos pastillas mas y ya no tuve ganas de llorar, llame a mi mejor amiga y le dije que lo mejor habia sido matar mis esperanzas... luego me dormí...

Desperte a las 4 de la mañana... con fiebre y llore, llore por las cosas que no podia cambiar, por lo debil que soy, por haberlo intentado una vez mas y haber salido tan mal parado... llore por mi cuerpo por que el tambien se habia rendido una vez mas al dolor...

My favorite mistake...

Algo tiene la voz de Sheryl Crow que me relaja... algo tiene que no me pone triste aunque este cantando "My favorite mistake" y pueda sentirme identificado...

Hoy costo salir de la cama, la mezcla de pastillas para la gripe y ansiolíticos acabaron con la poca fuerza de voluntad que tenia para salir a la calle a enfrentar el mundo, igual me arrastre a la ducha y evite el afeitado para no llegar tarde al trabajo y no me vi mal al espejo así que saque uno de los trajes que jamas uso y me disfrace de ejecutivo de alto mando.

Curiosamente y por si no lo notaron anoche devolví los primeros dos post, de esta nueva etapa, a los borradores... se me ocurrió que el de alguna manera podría leerlos y me sentí como avergonzado de mi mismo. Hoy los coloco de nuevo por que no voy a esconderme ni aparentar algo que no soy... no la paso bien y mi forma de lidiar con ellos es con ustedes.

Pero volviendo a Sheryl... ah Sheryl! debería agradecer de rodillas que cante para mi... por que ella canta para mi...
I woke up and called this mornin' The tone of your voice was a warnin' That you don't care for me anymore
Aunque no llame, desde que empezó a enumerar mis cualidades yo sabia que luego vendría un pero, un puto pero, por que tu puedes ser perfecto pero a algunos les gusta ser miserables y tu no ayudas mucho con eso... no?
Well, your friends are sorry for me They watch you pretend to adore me But I'm no fool to this game
Nunca quise conocer a sus amigos, cuando el lo propuso yo invente cualquier cosa por que simplemente no me apetecía... me equivoque? acaso tenia que gustarles a ellos para que lo demás caminara? lo dude mucho... yo vi fotos de ellos y simplemente me parecieron sosos y aburridos, del tipo de chicos con los que jamas me junte en el colegio, de los que me burle en la universidad y de los que aunque tengan me éxito que yo ahora me puedo seguir burlando... hey! hay gente que jura que vive al máximo cuando tu los miras y piensas... Im done with this...
Well maybe nothin' lasts forever Even when you stay together I don't need for ever after It's your laughter won't let me go So I'm holdin' on this way
Nada dura para siempre y que duda cabe, pero con un carajo podría durar mas no? y aqui estamos aguantando, volviendo a viejos y olvidados hábitos... haciendo lo que haya que hacer para superar el mal trago, torturando a los amigos para no esta solo y no pensar... a pesar de todo ayer decidí que no iba a volver a hablar de tema... mi entorno esta advertido y es el siguiente paso para salir del hueco en el que voluntaria y suicidamente me he colocado.
Did you see me walkin' by Did it ever make you cry
Sinceramente dudo que el lo este pasando mal por mi, quizás sienta lastima y algo de pena, quizás le cruce por la mente y lamenta no sentir lo mismo que yo... como que soy el right guy que es incapaz de querer como se merece... por que eso en realidad es lo que soy.

Y aquí viene la pregunta ¿whats next?... seguir respirando, cerrar las puertas una vez mas y olvidarme de tema... o como decía en un post viejo, si hay gente que tiene talento para el canto y otros no, quizás yo no tenga talento para el amor... y eso es algo que tengo que asumir.

Hazel No Grace


Estos últimos días han sido eso… una montaña rusa… he vuelto a tomar pastillas para dormir y no por que no pueda conciliar el sueño, sino porque quiero minimizar a toda costa esa posibilidad.

He estado tentado a tomarlas en el día (debo confesar que lo estoy haciendo) aunque eso signifique estar en estado zombi y con la mitad del cerebro apagado, por que dormir es no pensar y yo no voy a permitirme pensar.

Desde que el decidió que nosotros no íbamos más, pero que podíamos ser amigos, y yo decidí alejarme solo para repensar y aceptar que de hecho si podíamos ser amigos, han pasado algunos días. Nuestra comunicación fue cordial después y hasta de hecho parecíamos amigos… incluso lo vi el lunes en el intermedio de mi almuerzo y me sorprendí a mí mismo con lo calmado que estaba frente a el, charlamos de cosas triviales y nos despedimos con un abrazo… podíamos ser amigos! Y yo lo creía sinceramente.

Lo creí hasta el final del día, hasta que tuve una charla a corazón abierto con mi jefa y amiga y entendí que estaba equivocado, no podemos ser amigos… básicamente por que en el momento en que se acabó, fue el momento en que me di cuenta que empezaba a quererlo y no puedo estar cerca mientras mi mente me juega trucos y yo hago mi mejor esfuerzo por aparentar un estado normal. Y ya sabemos de que iria la historia, yo ahogándome, el asfixiando y al final odiándome... y no voy a repetirme a mi mismo.

Hoy me volví a poner corbata… y tome café en ese Starbucks donde saben escribir mi nombre y las chicas me llaman como él lo solía hacer, como la heroína de esa película a la que nunca me pareceré… después de todo yo estoy vivo y aunque no me arrepiento de mis decisiones siento que algunas de ellas me están matando un poco ahora…

“Deberíamos vivir tantas veces como los árboles, que pasado un año malo echan nuevas hojas y vuelven a empezar”.
José Luis Sampedro

Dia 4

Me levante con ganas de sepultar la cabeza debajo de la almohada y llamar a mi jefa para no ir a trabajar, deje pasar las tres alarmas que uso para levantarme y después de que sonara la ultima me entraron ganas de llorar. Entonces supe que eso pasaría si me quedaba en cama, me acurrucaría en posición fetal y lloraría con o sin razón. 

 Mire un rato el techo y me dije "a la mierda" hoy no vas a sentirte mal, vas a alistarte como si fueras a comerte el mundo... y eso hice, hasta me puse corbata (cosa que no hago desde que fui a la entrevista del trabajo en el cual estoy) y me baje a propósito del taxi unas cuadras antes, solo para caminar y ver la reacción de la gente. Era como una chica con el vestido escotado buscando un poco de atención para saber que si, que era deseada y admirada. 

Seria curioso que les contara que solo lo hice por mi mismo, pero la verdad es que en algún momento del día de ayer vi una foto de su ex y mi primera expresión fue "por la fuck... soy un dios a su lado" y no por que fuera gordo o poco atractivo... en realidad es gordo y poco atractivo, pero sobre todo por lo poco especial que lucia el tipo. Yo quizás no seas un modelo, pero en definitiva jamas voy a pasar desapercibido y hoy lo note, lo hice justo por eso, para corroborar que si me da la gana puedo voltear miradas y ser encantador. 

Las mujeres ser cortan el cabello no?

Dimelo(selo) a la cara

Hay cosas que odio del Facebook y mientras preparo el top ten (es un tipo de post que les regalare de cuando en cuando) no podía pasar un día mas sin despotricar un poco sobre una de las cosas que odio mas... la gente que usa la famosa red social como medio de comunicación!!! y no hablo del chat o los mensajes inbox... hablo de los cambios de estado con destinatario especifico y aquellas publicaciones que nos hacen sentir como espectadores de una charla que debería darse en privado... o no?

Que yo sepa Facebook no tiene enlace directo con el mas allá, así que si quieres decirle a tu abuelita, o cualquier otra persona que ya no esta entre nosotros, que la extrañas, sugiero que eleves una oración, contrates un médium o hagas lo que mejor se te acomode... en serio, tus felicitaciones por el día de la madre están demás... si no lo hiciste cuando esa persona estaba viva, estas perdiendo el tiempo...

Como en la vida real, no importa cuanto te esfuerces en evidenciar tu sentir a "esa" persona... por regla general el objeto de tu amor-odio-amor jamas se dará por enterado... y menos en Facebook. Lo que si conseguirás es una decena de comentarios tan lastimeros como el tuyo de gente que probablemente sabe poco o nada de como superar una situación como la tuya... si quieres dar lastima y hacer el ridículo, es mejor que solo se entere "esa" persona y no toda tu lista de contactos.
Cuando pensabas que mandarle mensajes a los muertos o a nadie en especial (aunque todos sabemos de que pie cojeas) era de lo mas ridículo que leerías en tu muro del "feis"... llegaron aquellos que se manda mensajes ... a si mismo!!!. Culpa a los libros de auto-ayuda o a dios sabe que manía, pero la gente gusta de auto-motivarse y para eso no tiene mejor idea que usar su muro del Facebook... están los que repiten el mismo mensaje los lunes, los que se dan ánimos para los exámenes, los que anuncian su próximos (y fabulosos) proyectos y los que van a por ellos "con fe"...

Orgullo y prejuicio

La ultima semana mi Facebook se ha visto inundado por mensajes en pro de la  #UnionCivil y el día del orgullo gay, lo que se me hacia genial hasta que fui interrogado sobre mi compromiso con la causa y lo que estaba haciendo por nuestra eterna lucha por derechos y la visibilidad de la comunidad gay.

Basta! acaso uno es menos gay o menos orgulloso por no salir a la calle con una banderita, parece que en esta época si no lo gritas no eres parte de club o al menos no de la parte que merece serlo. Entonces empece a interrogarme un poco sobre que es realmente el orgullo gay... en otros países el asunto se celebra con pintorescas marchas llenas de color y chicos guapos (y no finjas que no estabas viendo eso), en mi país la marcha es un pretexto para que una manada de esperpentos se pongan ropa de mujer y una vez al año sienta que importan al sentir la caricia de los flashes sobre sus sufridos cuerpos... imposible sentirse orgulloso con tamaña muestra de mal gusto.


Por suerte, las cosas cambian y en los últimos años la juventud a salido a las calles... junto a los travestís mal armados, ahora es común ver a chicos y chicas jóvenes marchando por lo que realmente importa... portan banderas y polos alusivos, se pintan la cara de colores y viven la marcha como la fiesta que realmente debe ser... yo como digno representante de la generación X me cago de miedo y roche y prefiero asistir al asunto desde la comodidad de mi laptop...

Y a este punto quería llegar... yo y la mayoría de mis coetáneos tenemos el mismo pensamiento, somos parte de la transición, ya no vimos enclosetados pero tampoco nos da el valor para que nuestra cara salga en algún periódico (aka pagina web) y se entere hasta quien no queremos. Aceptamos que el mundo avanza pero reconocemos nuestras taras mentales... y no estimados, yo no digo que "voy a la marcha" cuando en realidad estoy a oportunos metros de ella tomando fotos y alejándome raudo cuando veo cámaras o flashes, por que hija "dios perdona el pecado, pero no el escándalo".

El día que "vaya a la marcha" sera para estar dentro de ella, para entonar alguna porra contestataria o tener el valor de tomar a alguien de la mano y sentir la necesidad de gritarle al mundo que soy gay... hasta que eso pase... prefiero quedarme en casa viendo el mundial.

Down with love...

Amor... la única de mis adicciones que al parecer no he podido superar...

Y es que nadie te explica que el haber estado varios años solo no te vuelve inmune o mas sabio ante los asuntos del corazón, por que puedes ir por la vida ilusionandote un día y deshaciéndote (convenientemente) de esos sentimientos al día siguiente, y no significar que dominas el tema... 

No es que nadie me haya interesado en todo este tiempo, de hecho si pero he sabido huir a tiempo para no sentir la aprensión que he sentido en las dos ultimas semanas... x q la gente se enamora y suspira y yo siento que una aplanadora me pasa por el pecho, por que la gente sonríe y le brillan los ojos y yo parezco como si no hubiera dormido en toda una semana...

En este punto ya he oído demasiadas veces que quizás no he encontrado al indicado y por eso me sienta tan mal, que mis elecciones han sido las peores y ene cosas mas... créanme lo he oído todo y ninguna respuesta me ha convencido, al final he pensado que quizás las relaciones no son lo mio, así como no sirvo para cantar o jugar al fútbol... por que si todos tenemos talento para algunas cosas entonces por que yo debería ser uno de los bendecidos para estar enamorado... por que?.

Y por que hoy salgo con esto, por que el las dos ultimas semanas he sido la peor versión de mi mismo; y lo odio; por que conocí a alguien y aunque respire y jure que cumpliría con mi regla de los tres días le hable al día siguiente, por que aunque sabia que todo el mundo necesita espacio moría por verlo y de hecho salimos un par de días después... por que me desinfle como un globo cuando no me contestaba los mensajes x facebook, entonces lo llame y cuando no contesto, le mande un mail y de seguro le habría mandado carta o flores pero alguien me retuvo y se lo agradezco con todo el corazón... por que ya había hecho demasiado ridículo...

A estas alturas creo que nunca sabre que le paso... si estuvo demasiado ocupado o se espanto... francamente creo que es mas saludable vivir en la ignorancia... yo recojo mis pedazos y sigo como hasta ahora... quizás no haya amor en mi futuro (y le pego un tiro al que me diga que ya llegara) pero si tendré paz y seré un poco mas feliz...